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quarta-feira, 30 de novembro de 2011


A gente sempre acha que colocando uma vírgula onde já existe um ponto final a história vai ser diferente, que tal inicar outro capítulo?
Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você me dando aquela flor velha, fazendo piada ruim as sete da manhã, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeça. 
Eu posso sentir isso de novo. Que bom. Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com o Bob Marley, com o Bob Dylan e até com o ovomaltine do Bob´s. As pazes com os casais que se balançam abraçados enquanto não esperam nada, as pazes com as pessoas que não sabem ver o que eu vejo. E eu só vejo você me ensinando a dar estrela. Eu só vejo você enchendo minha vida de estrelas. Se você puder, não tenha medo. Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavra estrela no mesmo parágrafo. Estrela, estrela, estrela. Zilhões de vezes.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Não aceite e não se contente com migalhas em sua vida. 
Porque Deus te fez humano, não formiga
Romantismo, vai ver se estou ali na esquina. Se eu estiver, senta pra beber comigo que precisamos conversar sobre o pq de vc não ir muito com a minha cara
E se não der certo, meu coração é esperto. Não vai parar de bater pra te esquecer, meu bem
Saber a hora de ir embora é coisa que só o tempo aprimora

sábado, 26 de novembro de 2011

Sabe qual é meu sonho secreto?
Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia.
Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada.
No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida.
Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer
ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando
eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.

DEPOIS DA TEMPESTADE



Talvez ele não saiba que aquela dor que ele causou, calou os olhos dela violentamente por uns tempos.Isso não é crime, é carma: magoar alguém assim, dentro do melhor vestido, remover com lágrimas o rímel cuidadosamente passado, deixar tão descrente alguém que achava a vida mágica...

Talvez ele nem desconfie que quando ele disse eu vou embora e ela tudo bem, logo que se deram as costas, ela respirou fundo uma, duas, três vezes, colocou quatro gotas de floral de Bach embaixo da língua e se afundou na tristeza escutando Killing Me Softly da Roberta Flack e Como Vai Você? do Roberto Carlos.E que passou sete dias lendo Nietzsche revoltada com o “último homem” e discordando do “Pequeno Príncipe” de Exupéry. Entendeu perfeitamente o I CHING quando disse que não era favorável atravessar a grande água e foi dormir sem sono, meditando cura e mantrando plenitude nas caminhadas matinais que só fazia se houvesse chuva. (Mas tentou suicídio comendo o último pedaço de pizza de calabresa esquecida, desde aquele dia, dentro do forno apagado...Porque morrer de amor seria um exagero).

Talvez ele nem imagine que ela parou de sair com os amigos pra beber vinho em casa escondido, no café-da-manhã. E escreveu vinte e nove cartas sobre a raiva e nunca enviou porque era moça espiritualista e tinha que manter o discurso saudável do “isto também passará”.(Não mandou, mas depois da segunda garrafa de vinho às três da tarde, foi por um triz).

Talvez ele nunca saiba que ela mudou os móveis de lugar, mandou queimar o colchão que já conhecia tanto o peso dos dois, e deu pro morador de rua o edredom que testemunhara tantos abraços noturnos.Dormiu no chão, quis mudar de religião, leu Lacan e criticou Freud pelo seu processo lento e generalizador.Pensou em mudar de curso, de profissão, de cidade.Quis mudar de si, já que seu corpo era a casa de um só sentimento.Fez uma viagem, não quis conhecer ninguém, posou de antipática porque estava apática.Se escondeu da lua cheia, fez do seu quarto um campo de concentração e depois se mudou para sala.Trancou todas as portas pra não entrar qualquer ilusão.Por tanto tempo era ela e sua tristeza intransitiva.

O que ele também não sabe porque nem ela sabia, é que um dia ela acordaria assim, vazia daquele amor.A dor exaustiva de cabeceira havia cessado, deixada no fundo do poço.Parou de se alimentar daquela porção individual de desilusão e enterrou o passado num túmulo desconhecido, para que não houvesse a menor possibilidade de revisitá-lo.

(Ele quase soube disto quando pensou que ainda estava recente para ensaiar uma recaída,um flashback. Mas para ela, que só soube na hora do reencontro tão almejado,já era tarde.)

Havia criado um mantra: No momento em que me dei inteira, ele me deu as costas.Isso não pode continuar supervalorizando uma saudade.Ser uma mulher curada de um amor, dependendo das circunstâncias, pode ser melhor que ser uma mulher amada...por ele.

E o seu melhor vestido pedia uma nova chance e um rímel à prova dágua.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011





Em algum momento em nossa relação acreditei que você realmente queria algo comigo, investi na gente, amei, me entreguei, não me arrependo de ter feito isso faria tudo novamente, mas o que eu mudaria era o rumo que levou o nosso relacionamento... a culpa n é só minha eu sei, mais ajudei muito pra vc mudar tanto assim... só que ninguém gosta de ser tratado c indiferença, a indiferença vai acabar com a gente e principalmente com o amor que sinto por você. Pensa um pouco e lembra que o amor n acaba mais cansa... eu estou cansada de lutar por quem n está nem ai... outra coisa meu bem, ouvi vc marcando encontro c outra e falando pra ela tudo aquilo que falava pra mim ( estou com saudades de vc do seu corpo, dos seus beijos)... acho q conseguir entender o pq de tanta indiferença, outra coisa, lembra-se do que me prometeu? hj percebo que vc nem foi homem de sentar e falar a verdade, pois se vc prometeu nao mentir se por acaso aparecesse outra, vc mentiu e o mais irônico é que eu já estava desconfiada... só nao me deixava acreditar... o amor pode até nos fazer caolho mais cego nunca, se pensou que eu nao ia me importar, enganou-se sou mulher de um homem só e por isso exijo ao menos q sejas apenas meu, sou egoísta nao gosto de repartir....

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

Algum dia você me amou como seus olhos me diziam que amava ?

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

''Toda promessa passa pelo teste do tempo, ele está provando teu coração...''
É facil dizer que não ama, que acabou, que nada mais interessa, quando não se vê, não se se sente o cheiro, não se toca(...)
E é por essas e outras que se evitam encontros... RECAIDAS.

Eu sofri. Meu Deus, como eu sofri com amores errados, ilusões, migalhas, coisas que achava que eram e nunca foram, paixonites, vontades desesperadas de ir atras, de procurar. Eu posso dizer para você com todas as letras eu-sofri-muito. E sim, como tudo na vida passa... PASSOU!


Dá pra voltar pras nossas vidas? 

A saudade azul ta ficando cinza 

terça-feira, 22 de novembro de 2011

" Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço"
E eu passei quase um ano quietinha, te esperando, rezando pra Deus* te
ajudar a ver que amor maior no mundo não poderia existir
“‎E ficamos nesse vai e não volta, nessa indecisão de uma certeza, na negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos..
Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor."

Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua, teu prazer, teu 
sorriso, tua atenção, teu apreço. Pra me sentir mulher, me fiz criança. 
Fiz pirraça, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a 
mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Amei teu corpo, teu jeito, teu 
cheiro, tua sombra, abri meu peito acreditei na gente.

Engasgada

de você ir embora, engasgada de você voltar. Engasgada de você sempre 
sorrir. Engasgada com o fato de você não conseguir ficar sem mim e não 
me deixar acostumar sem você.

"A porta está fechada, não adianta bater. E foi tão bom constatar que não me atinge mais. Não me entristece, não me aborrece, não me tira o sono. Passa por mim. Mas, não me atravessa. Foi-se o tempo. E foi-se o tempo faz tempo."

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Apesar de adorar seu jeito, seu beijo, sua companhia, eu estou firme com meus pés no chão. Não, não é defesa, é algo que me tornei antes de te conhecer e que agora faz parte de mim.
Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem.
         As vezes dá uma sensação que estou enlouquecendo.Pensando mais em você do que em mim.Parece que sigo minha vida pensando em você.Não te procuro,não te ligo,mas te invento nos meus dias.Converso contigo mentalmente,te conto meus planos,conto minhas novidades,minhas tristezas.Te faço perfeito nos meus pensamentos.
         Quando canso se te inventar,fico lembrando do que vivemos,ou do que só eu tenha vivido.Tantas lembranças,momentos e a certeza de que fui feliz.Queria poder voltar no tempo...

sábado, 19 de novembro de 2011

"E em todas as ligações, encontros, cartas e e-mails eu terminava jurando que não iria mais te procurar, mas a verdade, é que as coisas que valem a pena, a gente desiste pra sempre e depois diz que vai tentar só mais uma vez."
‎"Vai ser difícil abrir mão de você, não consigo ficar por muito tempo sem um pouco da tua presença, mas sinto que a minha história cada vez mais toma um caminho diferente. E é triste saber que esse caminho está longe de pegar algum atalho pra sua vida."
‎"(...) quis beber mais para chorar baixinho repetindo eu não mereço eu não mereço não me deram chance alguma a culpa não foi minha sempre a mesma solidão eu devia estar acostumado eu só queria e era tão simples, muitas vezes."
Nem que eu lute contra mim todos os dias. As coisas vão mudar.
Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei
Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia na rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural - se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em você principalmente como minha possibilidade de paz - a única que pintou até agora, “nesta minha vida de retinas fatigadas”. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito.
Se for paixão, uma hora passa. Se for amor, voltará a dar certo. Seja feliz, espere e creia em Deus. Ele muda tudo, até mesmo os corações
E ontem, eu desisti. Desisti de tudo que eu mais queria, daquilo que eu mais desejava. O coração palpitava de vontade, mas eu resisti e 


desisti. E desistirei sempre for que necessário, sempre que eu estiver perto do fundo do poço. Depois do não, depois do ‘fim’, desejei que 


Deus me dê forças e fé, muita fé para continuar. Porque não vale à pena, não compensa. Porque tem pessoas que não valem à pena.

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

Admito que doeu muito

Mas deixa. Eu preciso aprender. Olha, tem muita coisa no mundo que eu não entendo, mas quer saber o que realmente não entra na minha cabeça? Como pode uma pessoa saber que te deixou triste e simplesmente não fazer nada quanto a isso? Se eu sei que deixei alguém chateado por uma atitude minha é evidente que vou procurar a pessoa, ligar, fazer alguma coisa. Jamais vou ficar quieta, na minha, sem saber o que a pessoa tá pensando ou sentindo. Se tá chorando ou com raiva. Além disso, tem o essencial: vou querer consertar. Ainda mais se a mancada foi minha. Agora me pergunto: como pode alguém cruzar os braços e deixar rolar? O que adianta dizer que eu gosto muito de você, que você é mega importante pra mim se eu te deixo triste e não faço nada pra mudar isso?


Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Parei de ser boazinha, legalzinha, bonitinha, bacaninha. Pô qual é? eu não tô ganhando nada, sendo assim eu só ganho mais e mais gentinha na minha vidinha bacaninha (...) então vamos.. machucar, ferir, humilhar,pisar! e depois meter o pé. E depois vamos ligar pra quem nos feriu e perguntar, Ainda tá doendo muito?
Eu só queria que ele viesse aqui de vez em quando.Queria saber que ele tinha vindo aqui,lido meus textos,entendido meus pensamentos e pensasse que nada foi em vão.Que ele entendesse toda minha loucura.Queria que ele ao menos me conhecesse.

Queria mesmo era poder saber o que ele pensa de mim,se alguma coisa em mim o agrada.
À propósito, te agradeço. Não por ter me magoado e ido embora como se nada tivesse acontecido, mas por ter me ensinado a ser mais 
forte. E menos tola
Foi difícil acordar e ir dormir todos os dias na esperança que tudo mudasse e tudo ficou só na vontade, a esperança acabou e você não voltou
“Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração. Depois quis o colo dele para sempre.
 E eu sofri tanto a sua falta, mas o meu peito não apertava mais porque eu deixara aquela mentira de lado. Pode parecer estranho que eu toque neste assunto depois de tanto tempo, mas eu precisava limpar este porão e criar um atelier nele. Porque agora com meu coração em paz eu consigo criar, porque agora eu só consigo ver transparência nas pessoas, e não alguém sobressaltado com senhas para tudo como se quisesse proteger sua grande mentira. Desculpa eu mexer nesta sujeira que já estava repousada no fundo do copo, mas como eu já te disse, eu preciso limpar este porão e talvez o sótão. E com meu coração tranqüilo, transformar estes espaços trancados há tanto tempo, num espaço aconchegante de criação, num atelier emocional onde eu possa colorir alegremente minha roupa, minhas palavras, minha nudez, minha falta de ambição...
Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta. Já doeu uma vez.



Tô tirando férias, dando um tempo disso, chega de amar, chega de me doar, chega de me doer
 




Cansei de ser certa pra tua hora errada. Errei em te incluir nos meus planos e ser sua última opção.
Vou virar essa página , não vou continuar lendo o mesmo livro e acreditando nas mesmas ilusões 
é preciso fazer por mim o que ninguém pode fazer. VIVER!
Fiz as pazes com um amor antigo , amor que na verdade eu nem sabia que era tão forte.
Ele tem sido meu companheiro , meu guia nos momentos em que me vejo perdida. 
Caminha comigo lado a lado e sinceramente não sei o que seria de mim sem esse amor.
Me sinto mais mulher , me sinto capaz , me sinto mais linda do que nunca e tudo por causa dele.
Nunca permitirei que se vá pois só com ele eu me sinto completa e plena .. 
A mocinha resolveu virar o jogo e ser a bandida , a vilã . Quem dá as cartas agora sou eu .
E o que ficou pra trás , sinceramente , já não é mais problema meu!
 "Anote aí: a partir de hoje, só o que for leve e bonito."
Engraçado que quando a gente pára de acreditar em "Amor da vida", 
um amor pra vida da gente aparece.
“Meu querido daqui à 50 anos você ainda vai saber meu nome, e vai se arrepender de todas as vezes que me fez sofrer... Ah vai.”

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Que mulher não se apaixona por ele?
Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas veze...s ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta
Só espero estar sempre tomando as decisões corretas, pois se for meu, volta, se não for pra ser, Deus sabe o que faz.”
“Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta. Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo, me procura você.”
"Idiota fui eu, que só por ter tido carinho, pensei que fosse amado."
“Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relax mesmo…”
Não precisa se arrepender de ter me conhecido por causa do meu sofrimento.Não é justo comigo.Não é justo com você.Não é justo com os nossos momentos.Eu sofri muito sim,mas aprendi com os erros.Não me arrependo de ter te conhecido,você me ensinou muitas coisas,eu tinha até que te agradecer,eu sou uma pessoa melhor depois do sofrimento.Mais forte,mais coerente,menos boba.
Eu errei muito também,e hoje sei reconhecer cada um dos meus erros,e sei que essa história poderia ter sido diferente se eu não os tivesse cometido.E o melhor,tenho certeza que não vou cometer os mesmos erros com mais ninguém.
Mas também não tenho forças pra me arrepender de nenhum deles,naquele momento aquilo era a minha verdade.Louca,intensa mas era como eu sabia ser.Não sabia amar devagar,aos poucos,eu derramava logo o meu amor.E assustava as pessoas,assim como te assustei.Cautela era uma palavra que não existia no meu dicionário.Tinha urgência dos meus sentimentos,era carente sim.Você foi a pessoa que mais me leu corretamente.Acho que ninguém nunca me conheceu tão bem como você.Você me conheceu até  mais do que eu mesma.E eu me conheci através do que você me viu.A melhor coisa que eu aprendi com você foi me valorizar.E depois que a gente descobre o valor que isso tem, agente não deixa mais ninguém usar a gente.